Gruß-Witze
Wie grüßen sich zwei Axolotl?
„Na, alles regeneriert bei dir?“
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Wie grüßen sich zwei Minions am Montagmorgen?
„Po-ka? Kumpel, zieh mich einfach bis Freitag durch!“
Wie heißt ein Bär, der dich grüßt?
Grüsslibär.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.
Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"
Was ist auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!
Wie lacht ein Deutscher?
HH!
Hey Christoph, hör mal her, in Brawl Stars bist du kein Star mehr.
Dein Team verliert, das ist kein Spaß, vielleicht brauchst du mal einen Power-Pass!
Grüße an die Community und an alle, die Christoph heißen!!!
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Lieber Weihnachtsmann,
ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.
Liebe Grüße Colin
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Treffen sich zwei Fische in der Nordsee. Sagt der eine: „Hi!“, und der andere: „Wo?“
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.
Sagt ein Fisch: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"