Gruß

Gruß-Witze

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Bibel

    • Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

    Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

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    Christoph

    • Hey Christoph, hör mal her, in Brawl Stars bist du kein Star mehr.

    Dein Team verliert, das ist kein Spaß, vielleicht brauchst du mal einen Power-Pass!

    Grüße an die Community und an alle, die Christoph heißen!!!

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    • Julius

    • Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.

    Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“

    Grüße an die Community!!

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    Wunsch

    • Lieber Weihnachtsmann,

    ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.

    Liebe Grüße Colin

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    Salbe

    • Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“

    Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“

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    • Fendt

    • Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.

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    Missverständnis

    • Telefonieren will gelernt sein.

    Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.

    „Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“

    „Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“

    „Was! So schlimm steht es?“

    „Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“

    „Waaas hängt?“

    „Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“

    „Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“

    „Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“

    „Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“

    „Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“

    „Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“

    „Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“

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    Armee

    • Olli und Siggi wollen in die Armee.

    Sie müssen eine Aufnahmeprüfung ablegen.

    Leider ist Siggi sehr schusselig und kann sich Sachen schlecht einprägen.

    Zuerst wird Olli vom prüfenden Hauptmann gefragt:

    "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

    Olli: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

    Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

    Olli: "Dastehen und grüßen!"

    Hauptmann: "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

    Olli: "Ja, Sir!"

    Olli besteht und wird aufgenommen. Er steckt die Antworten, die man geben muss, dem Siggi.

    Dann wird dieser vom Hauptmann geprüft:

    "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

    Siggi: "Ja, Sir!"

    Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

    Siggi: "Dastehen und grüßen!"

    Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

    Siggi: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

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