Gruß-Witze
Was sagt Marta zu einer Banane? Sali Banini, Sali Banini!
Kündigung
Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?
Mit freundlichen Grüßen!
"Hallo, welches Eis magst du?"
"Ich mag Nuss."
"Hallo Magnus, aber noch mal, welches Eis magst du?"
Bist voll witzig und grüß iCrimax von mir, ihr macht echt geile Videos!
Kuss, Alina
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.
Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)
Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Hallo, Herr Ashraf!
Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"
Kommt ne Adelheid vorbei, zack Rollator in die Oker gepfeffert!
Alles Schlechte zu deinem 113. Geburtstag, du Bitch!
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti!
Daniel begrüßt seinen Freund mit "Digga", ruft carbonat erol nigga.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.
Grüsse aus 2022!
Moin Leude!
Fliegt ein Kuckuck übers Meer, sieht er einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hi!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"