Was sagt Paul zu Tim?
Paul: "Hallo Tom, hast du schon das neue Lied gehört?"
Tim: "Bringt mich zum weinen wie ein Sack Zwiebeln."
Hallo, ich Rapper fuhr Madara.
Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.
Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!
Trifft ein Mathelehrer eine Schülerin im Park.
Schülerin: Hallo, Herr Lehrer, wie geht es Ihnen?
Lehrer: Mir würde es besser gehen, wenn du mein Schwanzloch bläst.
Sitzen zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Hallo Tomate."
Kommt ein Auto vorbei. Darauf die andere: "Hallo Ketchup!"
Hallo, viele Leute nicht gesehen, das mussen like Rewi sein, neue Video auf Youtube, bitte Like und Kommentar!!
Hallo, ich bin eine Eule.
Eine Nutte geht zu ihrem Zuhälter und sagt: "Hallo."
Der Zuhälter verprügelt sie, und sie wollte nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!"
Sagt Jesse zu mir: "Hallo!"
Sag ich: "Hallo!"
Hallo zusammen, es ist zwar kein Witz, aber wenn ihr mal durch die Kommentare von den besten Witzen schaut, hat es da jemanden, der anonym heißt. Wer findet ihn auch nervig?
Eine Blondine geht am Strand entlang.
Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine drogensüchtige Obdachlose.
Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling!"
Hallo, ist da die Pizzeria am Rewemarkt? Ja?
Einmal Pizza mit Hackfleisch bitte!
Hallo, Darth Vader!
Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?
Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?
Hallo, du bist super! Ich bin 1000 Jahre alt, in echt! Spaß!
Wenn der Vater seinem Sohn ruft, ob er hier ist, schreit er zurück: "Ich bin hier!"
Hallo Moin und Gude,
was ist bunt und sitzt auf dem Stuhl?
Was sagt der Doktor zu Patient: "Hallo, guten Tag, was haben Sie?"
Der Patient sagt zu dem Doktor: "Hallo, ich bin seit 3 Tagen krank und möchte gesund werden. Ich habe Fieber, Bauchschmerzen und Durchfall. Was soll ich tun?"
Der Doktor sagt zum Patient: "Sie haben Coronavirus!"
Patient sagt zum Doktor: "Hä? Was ist Coronavirus?"
Doktor sagt zum Patient: "Das ist ein Virus..."
Patient sagt zum Doktor: "Nein, das ist eine Krone, oder Sie sind kein Arzt. Ich mach Anzeige, du falscher Doktor!"
Sagt eine Frau zu ihrer Mutter: "Hallo Mama, komm, wir gehen Kaffee trinken und Kuchen essen!"
Sagt die Mutter (alte Frau): "Ja, ich geh nur noch schnell mein Gebiss holen..." 😂😂😂
Hallo, ich habe ich mich nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich bin ich auch nicht mehr so viel wie möglich zu halten, aber ich.
Kommt ein Brot in einen Garten.
Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“
