Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“
Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“
Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“
Kommt ein älteres Ehepaar in eine teure Vinothek und wird sogleich vom Verkäufer bedient.
Fragt die Frau den Verkäufer: "Hallo. Wir hätten gerne einen exquisiten Rotwein für unser Jubiläum! Was können Sie uns empfehlen?"
Der Verkäufer mustert die beiden und fragt dann schelmisch: "Kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“
Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
WhatsApp - Verlauf - Witz
Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.
- Warum?
Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
