Tabletten ---------------
Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.
Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.
Sonderausgaben ---------------------------
Liebes Finanzamt,
meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.
Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.
Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.
Vielen Dank im Voraus Robäärt
Lockdown ----------------
Habe den Lockdown gut überstanden. Liebe Grüße
Heidi Mösenlechner, Scheideweg 69, 66666 Spalte OT Ritze
Kommt mal zum Kaffee und Kuchen vorbei.
Perfekt ----------- Das hat CORONA aber gefickt eingeschädelt...
und uns verarscht.
Gastwirte ----------------
Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"
Der Andere: "Wovon denn?"
Warum hat Trump sich nicht infiziert?
Auch Viren haben Ehre!
Kirchen ------------
Bitter für die Kirchen zurzeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
London ------------ Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN"
Wenn wir dann zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen:" Da waren vlt. verrückte 12Jahre!"
DEFCON
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus? "
Trump: "We are launching DEFCON 3.
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Wutrede ------------- ...was erlauben Corona
...komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken
...Corona macke uns fix und alle
...Corona hatte keine Respekte
...aber wir kämpfen
...kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge
...dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
...Ich habe fertig
WETTEN DAS ---------------------
"Wetten das sie keine 100 Corona-Kranken auf die Bühne bekommen...
die gemeinsam das Lied singen:...HURRA WIR LEBEN NOCH"
Desinfizieren --------------------
Habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.
Nehme jetzt Restalkohol.
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.
Ostern -----------
Was mache ich denn jetzt über Ostern?
Soll ich mit Corona EIERSUCHEN , oder Wie?
EIERFÄRBEN kommt auf keinen Fall in Frage.
Kredit ----------
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem.
- Herz........EUR 50.000
- Leber......EUR 25.000
- Milz........EUR 12.000
Ihre Bank für Runderneuerung24
Positives -------------- Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Eilmeldung ------------------
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung
Sex ---------
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
