Flugangst ---------------- Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen mein Seminar gegen Flugangst.
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Corona-Lockerungen ---------------------------------
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Wegen Corona kriege ich die Krise!
Spargelstecher nach Beelitz gesucht.
VG Monika
Belfast (Boney.M.)
Belfast...Belfast
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast
Belfast...Belfast
Frau Müller ------------------ Frau Müller: "Hallo Frau Mayer, bei heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: " CORONA"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt."
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch"
Statistik --------------
Die meisten Corona-Kranken sind die, deren Nachnamen mit dem Buchstaben "S" beginnt.
...gefolgt vom Buchstaben "M".
Die wenigsten Erkrankten beginnen mit dem Buchstaben "X" oder "Y".
Wirtschaft -----------------
Wenn die Wirtschaft in der Corona-Krise um 1/3 einbricht, ...wird diese im nächsten Jahr um 3/9 wachsen.
Die Wirtschaftsweisen
Einsamkeit -----------------
Furzen und Corona machen einsam.
Lockdown ----------------
Habe den Lockdown gut überstanden. Liebe Grüße
Heidi Mösenlechner, Scheideweg 69, 66666 Spalte OT Ritze
Kommt mal zum Kaffee und Kuchen vorbei.
Hammer ------------- Dank Corona habe ich die Stecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft "mega" und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Lecken ----------- Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten bis es süß schmeckt.
Schalke
Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.
Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"
Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"
Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"
Sohn: "OFEN !!!....OFEN !!!!"
Spielplätze
Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.
„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. *Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Bus ----- Rummenigge: " Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern. ..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Update ------------ Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
tödlich -----------
Für Stotterer ist Corona tödlich.
100--------------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-----------------wölf
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke.*)
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Hilfsgelder ----------------- Habe heute 25 Mill. EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
