Coronavirus-Witze
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
London
Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"
Für Stotterer ist Corona tödlich.
100--------------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-----------------wölf
Belfast (Boney.M.)
Belfast... Belfast...
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.
Belfast... Belfast...
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!
Symptome - Coronavirus:
1. Mundgeruch
2. Hautausschlag an den Händen
Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.
"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Coronavirus auf Chinesisch = Hat-schi.
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Was isst man derzeit beim Italiener?
Spaghetti Coronara?
Armut.
In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.
In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.
Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.
Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.
Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.
Armut in Deutschland ist eine Schande.
Pandemie ------------------
Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.
Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...
... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:
"Lass stecken bis morgen!"
Hände waschen
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.