Corona-Kinder

Abschlussprüfung

Mathematisch ausgedrückt lautet der Satz des Pythagoras a²+b²=c²

Aufgabe: Male das Dreieck aus und diskutiere mit deinem Nachbarn

Onlinebanking

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

Glück

Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat…

…braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.

Masken

Die selbst genähten Mund-und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.

Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen.

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette

um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Krank

Hast Du Corona oder Schanker, bist Du lange noch kein Kranker.

Erst wenn die Nülle dampft und zischt, hat es Dich erwischt.

Also:…wenn´s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist!!!

Hilft Sauna gegen den Corona-Virus ?

JA !
Man darf nur nicht mehr rauskommen !

Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.

Sie hat den Chor-Oma-Virus

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

„Kennen Sie London?“

„Ja, aber nur HAUCHDÜNN“

Brötchen

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind, als das größtes Puzzle der Welt, anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Fachkraft

Angestellter: „Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen.“

Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

KLOPAPIER

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Fußball

Kinder: „Hallo Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?“

Frau: „Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!“

Kinder: „Aber Corona rollt doch so gut.“

Völler

Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.

„ich bin Völler“

Lockdown

Habe mal gegoogelt und Locktown eingegeben.

Bin in Nordkorea gelandet mit dem Bild eines Sonderzuges vom Diktator.

E G O

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

…also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: „Ich bin ein lieber Schwan,…ich bin ein lieber Schwan…ich bin ein lieber Schwan…“

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: „Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!“

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: " M e i n l i e b e r S c h w a n…"

Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus. Wäre alles nicht nötig gewesen wenn die blöde Kuh das Paket Tolilettenpapier losgelassen hätte.

Totenschein

"Schwester ich haben doch schon hundertmal gesagt,

dass sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"

Geld

Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.

Es gibt ja noch Gold und Diamanten.

Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.

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