Für Stotterer ist Corona tödlich.
100--------------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-----------------wölf
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"
Trump: "Ihr blöden Idioten, ihr sollt einen Impfstoff entwickeln und keinen Kampfstoff!"
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
In the year 2525
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."
Armut
In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.
Viele Autos fahren ohne Dach.
Armut
In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit über Armut zu schreiben.
In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.
Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.
Lisa, meine Klassenkameradin muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.
Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igittegit.
Armut in Deutschland ist eine Schande.
Mona, Schülerin 10 Jahre
Was erzählt Trump denn jetzt?
Corona ist schlimmer als der 911er?
Der hat wirklich keine Ahnung!
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Einkaufen
Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"
Carmen: "10 Klopapierrollen."
Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"
Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Lecken ----------- Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten bis es süß schmeckt.
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
Kaiser Nero....60 a.C.
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Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lasst die Löwen rein!
Jobbörse
Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:
- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).
- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).
Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.
- Assistant in agriculture.
Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.
Sehen Sie positiv in die Zukunft!
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
