Ostern ------------
Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.
90 DD
Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...
Die Glocken von Rom.....lalala
wenn du einen Hamsterkauf machst must du auch hamster futter kaufen🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
LOS -------
Rücke vor bis auf Corona....
Gehe nicht über LOS...
Ziehe nicht 4.000 EUR ein!
Pentagon ---------------
Trump: "Herr General, irgendwie haben uns die Chinesen mit America First falsch verstanden. Wir lassen jetzt unseren Virus Furz19 auf die Chinesen los."
General: "Okay Mr. Präsident, dann ist China in 3 Monaten zugeschissen."
Hände waschen -------------------------------
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA.
Ich: "Das ist ein Problem, Du weißt doch das ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen.
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
ipp, zipp, zapp... du bist Ab... ...Ab bist du noch lange, lange nicht... ...sag mir erst wie alt du bist.
70 Hasta la vista, Baby
Mama, warum ist der Einkaufswagen in Eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält.
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus ?
JA ! Man darf nur nicht mehr rauskommen !
Kochen --------------
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll."
Fedderwardergroden ---------------------------------
"Kinder tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.
Für die Frau: "Sumsen ist buper"
Für den Mann: "Schicken ist fön"
Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch"
Im Supermarkt ------------------------
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Computer --------------- Die Infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und entfernen!!!
Deutsch für Corona-Kinder -----------------------------------------------
GENITIV ins Wasser
weil DATIV ist.
Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:
In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.
Das Coronavirus ist nicht so schlimm. - Richard, 33, aus seinem Bunker
Kloster ------------
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1.April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie ZORRO aus."
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!” Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!” Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:
Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".
Ich habe mir schonmal einen passenden Stift besorgt.
