Waffe-Witze

Wie geht der französische Militärgruß?

Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.

"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

"Ja, das stimmt."

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?

Nachladen und weiter schießen.

NEUES APPLW PRODUKT 🫨🫨🫨

Kann sein, dass der Böse kommt.

Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“

Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Polizei: Hände hoch oder ich niese!

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“

Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

1945 hat man beraten, ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.

Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.