Kollege-Witze
Zwei Holzfäller bei der Arbeit. Da flutscht dem einen die Motorsäge weg und fährt seinem Kollegen ins Bein. Bein ab! Der schreit: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Arsch!"
Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
Dein Kollege sagt zu dir, deine Eier sind so groß wie ein Tic Tac. Darauf antwortet er: "Das ist der Grund, warum deine Mutter immer so gut aus dem Mund riecht!"
Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!
Wieso das?
In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Stellt der Terrorist seinem Kollegen sein Outfit vor und blufft: „Mein Outfit ist 2.000 Dollar wert.“
Schuhe Gucci: 500 Dollar. Hose: 200 Dollar. Jacke: 250 Dollar. Kappe: 50 Dollar.
Fragt der Kollege: „Wie kommst du auf 2.000 Dollar?“
Erwidert er: „C4-Sprengweste: 1.000 Dollar.“
Ich wollte Krapfen Rezept schreiben, vertippe mich und dann kommt das!
Guten Appetit, süßester Kollege!
H.D.L.
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"
Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"
„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“
Dummer Spruch auf der Arbeit:
"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"
"Ja, was gibt’s?"
"Nichts, wollte nur stören."
Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.
Wie grüßen sich zwei Minions am Montagmorgen?
„Po-ka? Kumpel, zieh mich einfach bis Freitag durch!“
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"
Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!
Mein Witz ist neu. Aber Manuel ist neuer ... lach!
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Sitzt einer im Steh-Café.
Zwei Kollegen unterhalten sich. Da bekommt einer von ihnen von seinem Handy eine Benachrichtigung. Der eine fragt:
"Warum hast du eine Benachrichtigung von Grindr bekommen?"
Der andere antwortet daraufhin:
"Woher wusstest du, dass es Grindr war?"
Vor dem Kloster sind Bauarbeiter. Die Obernonne trägt einer Nonne auf, den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen, wie fromm diese sind. Die Nonne zieht los und bringt den Männern die Getränke, dann fragt sie: "Kennen Sie Jesus Christus?" Der eine blickt sie an und sagt: "Nein, kenne ich nicht, nie gehört." Dann ruft er seinem Kollegen zu: "Eh, Peter, kennst du Jesus Christus?" Der brüllt zurück: "Nein, kenne ich nicht, wer fragt denn?" Darauf der andere: "Na ja, seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen!"