Leute-Witze

Manche Leute verstehe ich nicht.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!

Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!

1: Leute, die übertreiben.

2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Ihr seid cool, xd.

Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?

Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.

4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”

Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?

Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.

Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"

(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)

Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug einen Berg hinaufläuft, denken alle Leute, die Sonne geht auf.

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."

"Der Nächste, bitte!"

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.

Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"

129 % der Leute übertreiben völlig.