Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Ich mag es, Leute zu treffen.
Fritz, 35, vom Militär.
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️
Drei Leute wohnen in einem Haus. Sie heißen: Keiner, Niemand und Blöd.
An einem Tag schmeißt Keiner eine Vase herunter, sie zerbricht. Niemand sieht das und sagt es Blöd, der ruft die Polizei. Blöd sagt zu ihnen: "Keiner hat die Vase zerbrochen und Niemand hat es gesehen." Darauf der Polizist: "Sind Sie blöd?"
- Ja, höchstpersöhnlich.
Alle großen Harry Potter Fans verstehen diesen Witz.
Alle Leute sind in einer Stadt, außer Grindelwald, der ist im Wald.
Leute, stimmt das bei euch auch?
Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!
Manche Leute verstehe ich nicht
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Ihr seid cool, xd.
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Deine Mudder ist so fett,wenn sie mit einem gelben Anzug einen Berg hinaufläuft, denken alle Leute die Sonne geht auf
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.
