Leute-Witze

*Just for fun*

Meine Mutter:

Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.

Ich hasse diese Leute, die Like-geil sind.

Like, wenn ihr auch der Meinung seid! 😂🤣

Lea bohrt anderen fetten Leuten in das Arschloch.

Warum gibt es in Belgien jetzt auch Doppeldecker-Busse? Damit die Leute mit Höhenangst unten sitzen können!

Anmachspruch für queere Leute:

Are you LGB? Cuz you're a QT! 🏳️‍🌈

Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.

Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?

Wie viele Leute waren auf der Love Parade 2010?

1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!

Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?

Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂

Manche Leute meinen, man könnte rechts und links nicht verwechseln... Welch ein Irrtum!

(Ernst Jandl)

Wenn deine Mudda sich einen gelben Anzug anzieht und auf die Straße geht, rufen alle Leute: "Taxi!"

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"

Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.

„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“

Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“

Die Jungs starren das Mädchen an.

Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“

Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.

Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.

Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

Was essen Leute mit Glutenintoleranz am liebsten? CORNFLAKES!

Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”

Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”