Leute

Leute-Witze

Party

    • Leute, ich veranstalte eine geile Party. Ich meine es ernst, kein Witz!!! Es ist in Neu-Isenburg, Nummer 110!!! Es wird Alkohol und Wein geben. Ich lade Freundinnen ein, also Jungs, packt Kondome ein 😏😏😏👅. Außerdem sind meine Freundinnen sexbereit und ich auch, wie mein Name schon sagt. Kommt her, ihr geilen Männer, unsere Muschis sind bereit und ECHT geil!!! Wir sind alle 16 bis 18 Jahre alt.

    Wir warten und sind NACKT 😏👅👌👈

  • 6

    • Feuerwehr

    • Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

    "Ja, wo brennt's?"

    "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

    "Wo's brennt, will ich wissen!"

    "Einige davon waren sehr teuer ..."

    "Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

    "Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

  • 3

    • Nordrhein Westfalen

    • Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

  • 0

    • Herr Blöd

    • Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.

    Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"

    Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"

    Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"

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    • Leute-Memes

    Nutellabrot

    • Hermine: Wo ist denn Harry?

    Ron: Im Krankenflügel.

    Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

    Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

    Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

    Ron: Es war mein... Nutellabrot.

    So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

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    • Verkehrte Welt

    • Verkehrte Welt

    Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.

    Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss'ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.

    Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.

    Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.

    Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei 'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.

    Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.

    Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.

    Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.

  • 10

    • Herrenwitze

    • Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

    Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

    "Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

    Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

    "Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

    Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

    "Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

  • 5

    • Alter

    • Na, was geht? Ich spamme euch alle voll, ihr Niceness-Leute. Wie alt seid ihr denn? Ich will nicht pädophil klingen!

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    • Mercedes

    • Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?

    - Krieg der Sterne.

    -Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.

    ❤️Hab euch alle lieb😅

    Heilpraktiker

    • Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.

    Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.

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    • Eigenschaft

    • Deine Mutter ist so fett, dass andere Leute sie als Rettungsschwimmerin sehen, aber schon selbst untergehen. 😅😂

    Mainz

    • Soll angeblich so passiert sein. Als man Schinderhannes mit seinen Kumpanen an einem windigen Tag in Mainz zur Hinrichtung führte, meinte einer von Schinderhannes' Leuten: "En frischer Daag heit." Sagt ein anderer: "Host recht, mer wern koa Koppweh krien heit."

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