Leute-Witze

Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich morgens ein gelbes T-Shirt anzieht und über die Berge wandert, denken alle Leute, die Sonne geht auf!

Deine Mutter ist so fett und dumm, sie sagt: "Die verbrennt Kalorien!" Geht auf die Straße und zündet fette Leute an.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie läuft, denken alle, da sind zwei Leute.

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"

War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.

Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.

Max, 65, Arbeiter im Altenheim.

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.

Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Wieso trocknen Pauls Hosen immer so schnell?

Weil er nen Ständer hat.

Wo?

In Samira.

Wo ist der Bus mit den Leuten die's interessiert?

Genommen.

Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.

Deine Mutter ist so fett, dass andere Leute sie als Rettungsschwimmerin sehen, aber schon selbst untergehen. 😅😂

Deine Mutter ist so fett, dass 50 Leute sie nicht hochheben können.

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

"Ein Wolfshund."

"Was ist das denn?"

"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

"Ein Ameisenbär."

"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

Beide: "Ach du Scheiße!"

Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...

...können mich die Leute am Arsch lecken.

Ich esse nun auch mehr Nutella...

...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.

Warum gibt es in Afrika nur weiße Schokolade?

Weil die Leute sich sonst in die Finger beißen.

Eines Tages gewann ein Rollstuhlfahrer ein E-Sports-Turnier.

Doch viele Leute fragten ihn, warum er nicht aufsprang.

Fragen Sie doch seine Beine!

Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Orange trägt und den Berg hochgeht, denken die Leute im Tal, die Sonne geht auf.