Leute-Witze

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.

Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.

Deine Mudder geht ins Freibad. Der Bademeister sieht sie und sagt: "Wir haben keinen Platz für fette Leute!"

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

Bargeld...

...will bald keiner mehr haben.

Also Leute, schickt mir euer Bargeld.

Dankeschön!

Treffen sich zwei. Kommt der eine nicht.

"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."

Was sind Leute der ANTIFA?

Sie bestreiten die Realität, aber nicht ihren Lebensunterhalt.

Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.

Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."

Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner.

Deine Mutter ist so fett, dass andere Leute sie als Rettungsschwimmerin sehen, aber schon selbst untergehen. 😅😂

"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie ist in der Bibliothek und wirft Bücher an die Leute und schreit: "Facebook!"

Hi Leute, kennt jemand zufällig das Mädchen, mit dem Gamername Lucky Girl? LG.

In Among Us sind 10 Leute. Ich: Crewmate.

Und unten steht: Es sind 9 Imposter hier.

Eine Sekunde später: DEFEAT!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in ein Spiegel-Labyrinth geht, sagt sie, was es nicht für hässliche Leute gibt.

Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Welche Limo macht Leute nach nur einem Schluck dick?

Fatta.

Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“

Sagt die Frau: „Nein.“

Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“

OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!

Wenn deine Mudda sich einen gelben Anzug anzieht und auf die Straße geht, rufen alle Leute: "Taxi!"