Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Hallo Leute, ich kapiere diesen Witz nicht:
Schüler: hallo Lehrer,ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen. Lehrer: um waaaas? Schüler: Umberto.
Kann ihn mir jemand erklären?
,,Bei meinem Beruf treffe ich viele leute" -Frank,29,Schütze bei der Bundeswehr
,,Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein" -Monie,28,Jenny Mutter
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Ich hasse diese Leute die sich bei jedem Satz nicht sicher sind, stimmts oder nicht?
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt ... Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.
Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: ,,Mach mir bitte auch ein Bier auf."
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ;)"
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Diese Leute die andauernd diese Redewendungen falsch benutzten, nerven wie Drahtseile.
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute...
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.
Jetzt denken die Leute der Mond gehöre Frankreich
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen
Der Elektriker erzählt seiner Frau genervt von seinem Arbeitstag: stelle vor da ruft mich eine Familie an und will dass ich möglichst schnell zu Ihnen komme und ihre Klingel reparieren ich fahre also sofort hin Leute und Leute und Leute und keiner macht auf
Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist den eigentlich so dein Hobby?" Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!" Darauf PUTIN : "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
