Leute-Witze

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?

- Eisbergsalat!

Ein Comic zeigt oben zwei Figuren, die sich die Faust geben. Die linke Figur wird mit "Leute, die 'oof' sagen" betitelt und die rechte mit "Leute, die 'bruh' sagen". Darunter ist eine weitere Szene, die rot überlagert ist und in der zu lesen ist: "Tragen nichts zu einem Gespräch bei."

Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude.

Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y, sondern mit Ü."

Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja, ich weiß, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."

5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.

Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~

Europa für jede Vorliebe.

Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!

Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!

Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!

Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!

Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!

Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!

Wir wünschen dir eine erholsame Reise.

Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."