Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist den eigentlich so dein Hobby?" Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!" Darauf PUTIN : "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Manche Leute sind wie Pizza Magaritha-Sie haben einfach nichts drauf
Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"
"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"
"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch die anderen drehen ihn
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen
(Bitte nicht so ernst nehmen)
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.
Ich weiss nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
„Ich treffe auf der Arbeit viele Leute.“ Thomas (25) Hauptberuflich Scharfschütze.
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Wie viele Leute kamen beim letzten Zugunglück ums Leben? 67 und ein paar zerquetschte.
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔 Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Wenn ich alt bin sollen die leute nicht denken: Ach das ist ja der Alte nette Mann.
Die Leute sollen sagen: Wo was hat der den wieder vor?
Kennt ihr diese Leute,die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"
Jaah...
1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.
2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.
3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.
4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.
5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.
6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.
7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
„Sag mal Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen wenn ich ihn rufe?“
as macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern
