Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können.
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Deine Mutter steht mit einem Gelben Puli auf einem Hochhaus und die leute denken die Sonne geht unter.!
Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaded. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!" Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute die auch in seinem Auto waren
Treffen sich zwei Leute sagt die eine wie viel wiegst du denn? Keine Antwort Komm wenigstens die ersten drei Zahlen Exfreundin
Warum sind Leute mit Choffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen.
Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thomas(26),Scharfschütze
Der Moment wenn... Du mit einer Schale erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die einkäufe der anderen leute siehst und dich fragst, wozu man das alles brauch.
5 von 4 Leute können nicht rechnen
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ? - „Nie Hau!“ - PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊
Warum kaufen die Leute soviel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.
Wie heißen Leute die sich nie entscheiden können? Jane
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“ Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
An alle Leute die depressiv sind vergesst nie wie toll ihr seid und das niemand perfekt ist 😉🙂😊!!!
Fette leute sagen ich bin deine mutter nur in dünner😂😂😂...
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA
Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.
