Treffen sich zwei Leute sagt die eine wie viel wiegst du denn? Keine Antwort Komm wenigstens die ersten drei Zahlen Exfreundin
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
Es ist traurig, dass es Leute gibt, die glauben, dass Corona-Impfungen gratis sind.
Steuern???!!!
Warum kann man in der Türkei niemandem vertrauen? Weil die heimtürkisch sind!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer schwimmt, denken alle Leute: "Oh, da kommt Afrika!"
5 von 4 Leute können nicht rechnen
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ? - „Nie Hau!“ - PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊
Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA
Deine Mutter ist so fett, wenn sie früh mit einem gelben Kleid auf ein Hügel geht, denken die Leute, dass die Sonne aufgegangen ist ^^
Wie heißen Leute die sich nie entscheiden können? Jane
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."
"Ich glaube, ich wurde von einer Hexe angeschossen!"
"Das kann gar nicht sein, Hexen schießen nicht auf ihre eigenen Leute."
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.
