Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuss. Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen, ich werde die Seite verlassen, und werde sehen ob, und wann ich wiederkomme vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme. Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich" und springt aus dem Flugzeug. Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident" und springt aus dem Flugzeug. Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Das geht an alle Noskins in Fortnite. Es gibt immer wieder ein paar Leute, die euch ärgern, und das ist echt scheiße von denen. Deswegen lasst sie labern und spielt euer Spiel. Sie wollen nur ärgern, doch lasst euch nicht runterziehen. Spielt weiter, werdet immer besser und nehmt sie irgendwann hops, dann seid ihr die Besseren.
Nd ganz ein witz... soll das eher in die community oder findet das hier schon platz? I mean die community platzt gleich :)
Was leute auf sw für einen Beruf haben sollten:): Anime boy: (Scheisse) Bauer Jako: Wop-bescheissen-Verderber Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber-obwohl-das-jeder-andere-auch-kann Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin
Part 2 oder unnötig?
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund! Ich habe nur Deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen mit dem Slogan
Bärsche für Ärsche.
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat und angeschwärzt.
Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.
Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.
Dumm und Niemand wollen Jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schiesst, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden. Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“ „Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“ Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“ , antwortete Dumm.
Ich gehe zum Arzt: Doktor: Hallo! Ich: Hi! Doktor: Na, wie geht's? Ich: Gut, und ihnen? Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir ein schönen Plausch hältst?! Ich: Nein, nein, ich wusste nicht dass... ich meine... ich dachte... Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein Offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende." Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?" "4 - 5 Liter."
Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10000 AN Corona. Das sind 100 Meter.
Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?
An einer Kirche irgendwo in Deutschladt gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche um Gott zu beichten das sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem über das zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Kod Word aus. Dieses Lautete: Ich bin gefallen. Das war das geheime Kod Wort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nix davon. Eines Tages starb der Pfarrer an altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Kodwort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen Neubauen, die Leute fallen immer gib!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahahaha keiner hat ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen sie nicht ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"
Ich hasse ja die leute die mitten im Satz ...
Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:" Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:" Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt ihnen?" "Nichts! Ich bin von Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"
Hi ich heiße Sören und spare für eine nintendo switsch ich brauche 400 Euro
Hi switsch Switch ALTA schwitz egal
1 like 1 Gedanken Euro dannkkee 👍😘😄
Schaffen wir 400 like das ist nicht sowas das ich nur Likes will ich wil wissen ob mich Leute unterstützen bin 13 Jahre alt LOLOLOLOL AND A HAPPY END
AAACCHHHH BBIINNN ICCHH WIITZIG JAJAHAHAHAHAHAJAJAJAJAJAJAJAJABABABAJAHAHAHAHAJAJAJAHAHAHAJAJAJAJAJHAHAHAHAHAHSHHAHAHAHHAHAJAHAHAJJAJ
Deine Mutter ist wie ein Panzer dick, fett und es passen 5 Leute rein.
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.
Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"
Officer Starling geht mit einem Cop, die Zellen entlang. Sie halten vor Hannibal Lecter‘s Zelle. Der Cop: „Sie müssen vor Hannibal Lecter, aufpassen“. „Sie dürfen ihm nicht zu nahe kommen“. „Er hat spezielle Vorlieben“. „Was meinen Sie damit“, fragt Officer Starling den Cop. Der Cop deutet auf Hannibal Lecter. „Sehen Sie seine Ledermaske, Officer “?
Der Witz ist, Hannibal Lecter, trägt eine Ledermaske, weil er Leute beißt. Leute die auf SM stehen, tragen ebenfalls Ledermasken.
Ein Witz aus dem Mittelalter:
Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.
Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“ „Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“ „Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“ „Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“
