Leute-Witze

Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

Leute, stimmt ab, was ist besser: Achterbahn oder Nachbarbahn?

Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.

Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.

Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.

Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?

Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.

Andere Leute trinken Milch. Maurice? Smashed sperma!

Wenn die Leute im Paradies deine Mutter sehen, wollen sie lieber in die Hölle. 😂😂😂

Auch wenn du kegeln gehst, manche Leute gehen mit Dieter Bohlen.

Meine Oma mag das FBI. Wir nennen sie jetzt "Topsiegrid"!

Moin Leute, wird dieser Joke der meistgelikte auf der Seite? (Wenn nicht, wäre es mir auch egal.)

Wenn deine Mutter über einen Hügel läuft, denken die Leute im Tal, die Welt geht unter.

Deine Mutter ist so fett, dass 50 Leute sie nicht hochheben können.

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Deine Mutter hat so viele Achselhaare, dass die Leute sagen, du hast das Doppelte von "Walking Woods" unter den Armen!

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"

Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Zwei Leute gehen spazieren. Es regnet. Sagt der eine: "Man muss, Gott pissen!"