Facebook-Witze

Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"

Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.

Moderne Zeiten:

Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

Dein Vater ist so dumm, klatscht sich ein Buch ins Gesicht und ruft: „Facebook!“

Wenn jemand deine Mudda auf Facebook anstupst, wackelt sie immer noch.

Deine Mutter ist klimatisiert und hostet Facebook.

Deine Mudda ist so dumm, sie schlägt sich ein Buch in die Fresse und ruft Facebook.

Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt, wie sie es schaffen, dass alle ihre Hörnchen gleich aussehen.

Die Antwort war: "Wir haben ein Eich-Hörnchen!"

Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]

Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Dein Vater hat auf Facebook deine Mutter angestupst, sie wackelt immer noch.

Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:

Junge Mütter: Instagram

Ältere Mütter: Facebook

Russische Mütter: Odnoklassniki

Worin lese ich, wenn ich dir 'ne Ohrfeige gebe?

Im Facebook.

Die Witze hier haben so viel Dislikes wie die Facebook-Posts deiner Mudda.

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Facebook hat ein Chuck-Norris-Profil.

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich habe alles!"

Facebook: "Ich kenne alle!"

Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"

Elektrizität: "Redet nur weiter...!"

Dein Vater hat deine Mutter auf Facebook blockiert.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 3 Facebook Accounts.

Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.

Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.

Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.

Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.

Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.

Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.

Gibt mir Likes! 😜😛😎