Die 60 besten Facebook-Witze

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Moderne Zeiten:

Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt wie sie es schaffen das alle ihre Hörnchen gleich Aussehen...

Die Antwort war: "wir haben ein Eich-Hörnchen."

Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]

Wenn jemand deine Mudda auf Facebook anstuptst wackelt sie immer noch

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

Impfgegner auf Facebook: "Ja, ich weiß, ihr haltet mich für einen Querdenker und Aluhutträger! Aber bedenkt mal Folgendes: Im 18. Jahrhundert wurden erstmals Leute gegen Pocken geimpft. Und, wie viele davon sind noch am Leben? Gar keiner! Aber das ist noch nicht alles. Hundezüchter sind dazu verpflichtet, ihre Welpen gegen Tollwut, Staupe, Zwingerhusten usw. impfen zu lassen. Und dann? Dann sterben die Tiere innerhalb von 10-15 Jahren! Denkt darüber nach, Leute!"

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Drosten: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • Doktor der Medizin mit summa cum laude (1,0) • Mitentdecker des SARS-CoV • Entwickelt Tests for COVID-19 "Bitte halten Sie Abstand und bleiben Sie wenn möglich zu Hause!"

Menschen mit Facebook: "Ach, so ein Quatsch!"