Facebook-Witze
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Dein Vater hat auf Facebook deine Mutter angestupst, sie wackelt immer noch.
Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt, wie sie es schaffen, dass alle ihre Hörnchen gleich aussehen.
Die Antwort war: "Wir haben ein Eich-Hörnchen!"
Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich habe alles!"
Facebook: "Ich kenne alle!"
Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
Elektrizität: "Redet nur weiter...!"
Wenn jemand deine Mudda auf Facebook anstupst, wackelt sie immer noch.
Deine Mutter liked ihren eigenen Facebook-Post!
Deine Mudda meldet sich nur bei Facebook an, um deine Profilbilder zu disliken.
Facebook-Kommentar:
"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"
WTF = Welcome To Facebook.
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
"Wieso hast du in deiner Facebookgruppe eigentlich keine Rechte?"
"Weil wir links sind!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "Facebook!"
Wieso bevorzugt Voldemort X (Twitter) statt Facebook?
Er hat lieber Follower anstatt Freunde.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Deine Mutter ist so dumm, haut sich ein Buch gegen das Gesicht und sagt: "Facebook!"
Deine Mutter schlägt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!