"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.
Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.
Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich habe alles!"
Facebook: "Ich kenne alle!"
Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
Elektrizität: "Redet nur weiter...!"
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Roses are red, violets are blue.
PornHub is down, you facebook will do.
Deine Mutter ist so dumm sie ist in die Bibliothek gegangen um Facebook zu finden
Lehrer-Witze:
Facebook.... Lehrer: „Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋“
Schüler: „WTF! 😧
Lehrer: „Was bedeutet WTF?“
Schüler: „Äh... Welcome to Facebook 😇
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
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Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
