Soziale-Netzwerke-Witze

Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/

Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.

Deine Mutter erstellt 100 Facebook-Accounts und gibt sich selber Likes.

Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown

Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?

Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und brüllt: "Facebook!"

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.

Welches soziale Netzwerk ist bei Christen am beliebtesten?

Faithbook!

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!

Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:

Junge Mütter: Instagram

Ältere Mütter: Facebook

Russische Mütter: Odnoklassniki

Ladet euch mal alle SchülerVZ herunter.

Viel geiler als Facebook.

Folgt @livvvq @dnseserth @Bruno_marggraf @alexx.chico auf Insta!

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

An alle Mädchen: Sendet Nacktbilder von euch über Instagram an racer_li_ve!