Facebook-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in die Bibliothek gegangen, um Facebook zu finden.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Deine Mutter hält ein Buch vor ihr Gesicht. Was heißt Gesicht auf Englisch? Face. Was heißt Buch auf Englisch? Facebook!
Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown
Deine Mutter ist so fett, für ihr Facebook-Profil musste man zwei Server reservieren.
Wieso bevorzugt Voldemort X (Twitter) statt Facebook?
Er hat lieber Follower anstatt Freunde.
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie Fotos von ihr auf Facebook hochlädt, ist der Server überlastet.
Roses are red, violets are blue.
PornHub is down, you facebook will do.
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Deine Mutter schlägt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Deine Mutter erstellt 100 Facebook-Accounts und gibt sich selber Likes.
Deine Mudda ist so fett, wenn du sie anguckst, fallen dir alle Zähne aus dem Mund and Welcome to Facebook!
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!