Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Deine mutter ist so fett so fett sogar facebook braucht 3 wochen um ihr video zu löschen
Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!
Facebook: "Ich kenn jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich find alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "Ach wirklich?!"
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/
Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"
Deine Mutter ist klimatisiert und hostet Facebook.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie Fotos von ihr auf Facebook hochlädt, ist der Server überlastet.
Deine Mutter ist so dumm sie ist in der Bibliothek und wirft Bücher an die Leute und schreit facebook
Deine Mudda ist so dumm sie schlägt sich ein Buch in die Fresse und ruft Facebook
Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Deine Mutter erstellt 100 Facebook-Accounts und gibt sich selber Likes.
Deine Mutter kann ihr Profilbild bei Facebook nicht speichern.
Die Datei ist zu groß!
