Küche-Witze
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto."
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“
„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“
Ein paar Tage später...
„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
Memes
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.
Tina hat Geburtstag.
Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:
"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"
Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?
Topf Secret.
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."
Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"