Tiere

Rafi Julian Betz

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen. Leider viel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie. Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Grabsteine

Anonym

Was steht auf dem Grabstein eines Koches?- Er hat den Löffel abgegeben!

Weihnachten

Leni

Mann: HMM Schatz die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter! Frau: Aber meine Mutter kann gar nicht kochen Mann: Ich weiß

Blondinen

Lewdie

Blondine hat geheiratet

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: „Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht“. Dann trägt er sie in die Küche: „Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht“. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: „Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht“.

Nonne

Dohodile

Drei Nonnen

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“ Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“

Männer

Anonym

Männer sind die besten Köche Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen

Egal wie

Anonym

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Männer

Anonym

Der Mann und die Frau geraten im Zoff Sagt Die Frau : ich koche für dich , wasche , putze und kaufe ken für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel Der Mann : Ich habe ja gesagt das Leben mit dir wird wie ein Märchen 😂😂😂

Egal wie

Kris

Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!

Deine Mutter

Anonym

Deine Mutter ist so dumm als jemand zu ihr sagte sie hätte Spaghettihaare versuchte deine Mutter die zu kochen und zu essen.

Männer

Tayton

Mann und Frau sitzen in der Küche ,Mann sagt zur Frau riechst du was ,Frau sagt nein der Mann antwortet sofort drauf : Dann Koch

Kinder

Bra🤜🤛

Alle Kinder decken den Tisch außer Jochen den tun sie kochen

Karl

Anonym

Egal was du kochst, Karl Marx.

Corona

M. Horn

Die WHO hat jetzt entdeckt, daß die Pollen-Pandemie kommt. Alle Toten werden jetzt auf Birkenpollen getestet, bisher ergab sich ne Sterberate von 72,6 % !! Aber zur Rettung gibts computergestürzte Stufenpläne und Schnelltests vom Gerüchte-Koch-Institut

Männer

Pimo

Sitzt eine Frau vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung sagt der Mann wieso guckst du das du kannst doch eh nicht kochen sagt die Frau du guckst doch auch Pornos 😂🤣

Lepra

Anonym

Fragt das kind in der schule den Lebrakranken Koch:" Was gibts heute zu essen ?„ Sagt der Lebrakranke Koch:“ Mal schauen was abfällt".

Corona

Anonym

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender … (Bill’s Koch-Institut :)

Seife

Kay

Der Koch fragt den Kochlehling:,Warum schmeckt der salat so kommisch,hast du ihn auch gründlich gewaschen?Kochlehling antwortet:,Ja,soga mit seife.

Männer

Byholew

Dummheit der Frauen

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“ Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Chef

Mai Li

Im Asia-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?" Meint der: „Ich habe keinen Wok.“

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