Koch-Witze

An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"

"Lassen Sie sich überraschen!"

Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"

Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...

Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"

Dummheit der Frauen.

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“

Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“

Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Deine Mutter kann gut kochen.

Manche können wunderbar kochen.

Manche können gut backen.

Ich kann toll essen!

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!

Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft was zum Essen!

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.

Blumen sind toll - ihr Geruch, ihr Aussehen.

Wenn sie schmecken würden, würden wir sie sogar kochen!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!

Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:

Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".

Was waren die letzten Worte des Kochs?

- Wirf mal das Messer rüber!

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"