Neue Koch-Witze

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Informatiker schneiden keine Gurken. Sie hacken sie!

Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung. Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt. Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet. „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig. „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

AUSEINDANDERGENOMMEN Tom sieht eines Tages ein Paar was sich aus spaß beleidigt

Frau: ... ... :Mann

Frau:Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck Essen.

WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "SCHÖNES".

TOTENSTILLE

Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker? Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

"Ich koche gerade" "Oh, wunderbar! Was kochst du denn?" "Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut.

Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf-und zugehen. Da wird er geil. Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er:"Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich"!

Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch. Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihnen allen ein.

Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich. Was für eine schlechte Gastgeberin. Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das. Sie sollte sich schämen. Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun? P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Was haben Tim Mälzer und eine Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.

Anzeige in der Zeitung: Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen 🍄 🍄 🍄

Im Krankenhaus.

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter! Aber meine Mutter kann doch garnicht kochen.. Eben!!!

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.

In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!