Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Warum ist Pizza Margherita so unbeliebt?
Weil sie einfach nichts drauf hat.
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Manche können wunderbar kochen.
Manche können gut backen.
Ich kann toll essen!
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.
Wenn Master Chief anfängt zu kochen, wird er zu Master Chef.
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Was tut eine Blondine dagegen, wenn ihr Kopf anfängt zu kochen?
Sie schüttet kaltes Wasser auf den Kopf.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
Jemand hat ihn übergebraten!
"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.
"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"
Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”
