Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur „übrig gebliebene Schokolade“. Weiss jemand von euch zufällig, was „übrig gebliebene Schokolade“ ist?
Spaghetti Bolognese rezepte sollten immer so beginnen
1. Das weiß T-shirt ausziehen und dann kochen
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr." "Und was macht dann dieses weiße Pferd auf meinem Essen?"
Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...
Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?
Es ist eine Avocado... eine Avocado!!!!
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N04: Eistee
Gehen Sie zum Eiscafé und bestellen Sie 5 Kugeln Eis nach Wahl. Zu Hause werfen Sie das Eis in den Wasserkocher und lassen es aufkochen. Gießen Sie die Delikatesse in eine Tasse und genießen Sie sie. +Meistertipp: Tee zuckern war gestern! Gehen Sie mit der Zeit und salzen Sie Ihren Tee+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12"
Der Koch fragt den Kochlehling:,,Warum schmeckt der salat so kommisch,hast du ihn auch gründlich gewaschen?Kochlehling antwortet:,,Ja,soga mit seife.
Was ist ein anderes Wort für Backwaren, in Kanada? Antwort: Quebec
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter. Sie findet im Bett eine Karotte. Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt stellt sie sie zur Rede. Die Tochter antwortet frech: “Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten.” Darauf entgegnet die Mutter: “Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe...”
In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!
„Musst du vor dem Essen beten?“-„Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Meine Schwester: "Was machst du so?" Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen." Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?" Ich: "Mein Müsli essen." Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?" Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
