Zubereitung-Witze
Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Was machen die Pilze auf der Pizza? Sie fungieren als Belag.
Anleitung: Wie macht man Pizza Hawaii?
1. Ananas kaufen (wichtigste Zutat).
2. Schinken und Käse kaufen.
3. Pizzateig machen.
4. Tomatensauce machen.
5. Tomatensauce auf Pizzateig verstreichen.
6. Käse verteilen.
7. Schinken und Ananas auf Pizza verteilen.
8. Pizza in den Backofen legen und für 15 Minuten bei 200 Grad backen.
9. Pizza herausholen und auf einem Teller servieren.
10. Pizza in den Müll werfen!
Rosen sind rot, Wasser ist blau.
Komm zu mir rauf und leg dich auf meine Pizza, es fehlt nur noch der Lauch!
Wie hast du das Pferd am liebsten?
Mit Kräuterbutter!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Big Mac zubereiten, ihrem Sohn einen Kuss geben und den Fernseher anmachen und das ganze Jahr Teletubbies gucken, weil sie durchs ganze Haus geht! XD
Meine Schwester: "Was machst du so?"
Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."
Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"
Ich: "Mein Müsli essen."
Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"
Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, da ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"
Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...
Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?
Es ist eine Avocado... eine Avocado!
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?
Was ist ein anderes Wort für Backwaren, in Kanada?
Antwort: Quebec
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"