Gans-Witze

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Meiner Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd. Eigentlich gibt es immer Gans,aber wäre mal was neues.

Mann: HMM Schatz die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter! Frau: Aber meine Mutter kann gar nicht kochen Mann: Ich weiß

Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.

Eine Gans zur anderen:„glaubst du nach ein Leben nach Weihnachten?“

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans. Der spielt die Gans

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat." Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht Arbeiten." Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!

Ein LKWfahrer fragt einen Polizist ob es 1m.70cm grosse Pinguinen gäne der Polizist antwortet ja aber nicht hier. Der LKW Fahrer ou Scheisse dann habe ich eine nonne überfahren.

Eine Gans zur anderen:"Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Alle Kinder essen Hühnchen,außer Hans der isst ne Gans

Alle kinder schwimmen imm see ausert hans der kämpft mit der gans

Alle kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wär der sören denn der muss stören, die inka hat tourette deswegen heißt sie zwinka inka, dann der jochen der bricht schnell knochen, dann kommt die irina mit ihrer wiener und der hans mit seiner gans. Als letztes wär da die sabine denn die tötet gern mal eine biene

Besser Ente und roh, als Gans und gar.

Einmal spielte ich Bedwars aber ich regenarierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wundere mich die gane zeit warum mein Gegner nicht stirbt.

sagt die eine gans zur anderen: Es toll würde jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen und wir könnten flüchten. Darauf die Andere: Ja, das wär ein Ding

Alle Kinder essen Gans nur nicht, hans er is die Gans!

Hans redet mit der gans :die gans sagt:du siehst nich so aus wie ich und da antwortete hans:ja ich bin auch fetter als du🐽

Chuck Norris' Frau hat Mal eine Gans verbrannt . Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus , fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte , verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte:,,Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"

ein junge sagt zu leon du bist soo fett dann sagt leon du bist fetter als ne gans du gans ohhhhhhh gedisst

Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt, er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch ; fertig gegart mit Beilage!!! Als seine Frau ihn fragte : "wie er das könne, verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte : "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"

Was ist mit ein Käse wen den gans alt ist. Der stingt dann . 🤣🤣🤣👍