Gans-Witze

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

"In die Röhre gucken, du Idiot!"

Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.

Eigentlich gibt es immer Gans, aber es wäre mal was Neues.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.

Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"

Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"

Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."

Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."

Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"

Hans redet mit der Gans:

Die Gans sagt: "Du siehst nicht so aus wie ich!"

Und da antwortete Hans: "Ja, ich bin auch fetter als du!" 🐽

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Alle Kinder schwimmen im See, außer Hans, der kämpft mit der Gans!

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

Heinz Sielmann zu Christopher Doemges: "Wie nennt man die Kreuzung zwischen einer Gans und einer Giftschlange?"

Doemges: "Wahrscheinlich Ringelschnatter!?"

Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!

Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"

Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

Besser Ente und roh, als Gans und gar!