Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Gans-Witze
Was macht eine Gans im Spa?
Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.
Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.
Eigentlich gibt es immer Gans, aber es wäre mal was Neues.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Alle Kinder schwimmen im See, außer Hans, der kämpft mit der Gans!
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"
Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind.
Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"
Besser Ente und roh, als Gans und gar!
Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."
Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."
Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"
