Ernährung-Witze
Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Achtung ⚠️ nichts gegen Veganer.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die militante ist ne vegane Sau!
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.
Memes
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Was ist das Wichtigste an der Knackwurst? Das "n".
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Was ist die Lieblingsspeise von Buddhisten?
Ein Buddhabrot!
Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen!
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."