Ernährung-Witze
Haribo macht keinen Fett, außer Eltern, die sind nett. Sterben müssen die sowieso. Schneller geht's mit Haribo.
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.
"Warum frisst du am laufenden Band Speiseeis?"
"Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzt ein!"
Kartoffel: "HILFE, HILFE! Mein Kartoffel-Kumpel fiel in heißes Fett!"
Doktor: "Ich hole ja schon Mayo und Ketchup!"
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Ich habe heute mal wieder Sport gemacht, also "Rittersport"!
Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."
Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."
Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"
Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."
Deine Mutter frisst Sand, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Mars!
Deine Mudda ist so fett, die frisst Kürbiskuchen mit ganzen Früchten!
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Frankreich mir mal die Butter, bitte!
Zwei Schweine beim Fressen.
Der eine sagt: "Friss nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet."
Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Warum nimmt ne Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Was ist fett und rund?
Banane.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Maker!
Nils will ein Selbstversorger Hof machen.
Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.
Geht deine Mutter zum Kassierer und fragt, wo die fettarme [Produkte] sind. Sagt der Kassierer: "Sir, haben Sie ja schon 2!"