Ernährung-Witze
Vom Salat schrumpft der Bizeps!
Ich kenne einen Vegetarier, er geht jeden Tag Hühnchen essen.
Ich habe Geld! Geld macht mich geil! Geil bringt mir Frauen! Frauen machen Pizza! Komm her und leg dich drauf! Denn auf einer Pizza fehlt noch der Lauch! 🤣 🤣 🤣
Alle Kinder essen Obst, außer Renate, die isst 'ne Granate.
Warum spielen Kannibalen nicht mit normalen Menschen?
Mit Essen spielt man nicht! :)
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Was ist gelb und braun?
Eine Banane mit einer braunen Stelle.
Fritzchen isst Pommes und sagt: "Die Pommes sind lecker!"
Was ist eine exotische Frucht, die Muh-Laute von sich gibt? Eine MaraKUHja!
Warum können Dicke keine Hasen jagen?
Weil sie nicht in den Gang reinpassen.
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"
Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."
Wie heißt ein verfressener Asiate? Müsli!
Was ist das Lieblingsgetränk deiner Mutter?
- Altes Wurstwasser! 😂🥩
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Ein Dicker und ein Dünner treffen sich.
Der Dicke meint: "Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen."
Sagt der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"
Wie nennt man Verstopfung bei Hoang? Reisverschluss!
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Deine Mudda isst Bäume, als ob es Broccoli wären!
Wer knabbert am Tee?
Ein Tee-Nager!