Ernährung-Witze
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!"
Arzt: "Ja, ich auch!"
Wenn deine Mutter satt werden will, sucht sie im Fernseher nach Sat.1.
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
Was ist hart und trocken, wenn man es in etwas Feuchtes steckt, und weich und klebrig, wenn man es wieder herausholt?
Spaghetti! Was dachtest du denn, du Sau?
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."