Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.
Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!
Küchentipp der Woche:
Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!
Warum sind Nordkoreaner so dünn?
Kim Jong-un isst ihnen immer alles weg!
"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"
Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."
Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“
Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!
Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."
Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Anakondas mögen Chicken Nuggets.
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Warum isst Bauer Alfred ein Brot?
Weil die Franzosen heute alle Jeans tragen.
Was ist grau und fett?
Nicht der Elefant, sondern der Speck!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
