Ernährung-Witze
Mein Kater: Ich habe Hunger!
Ich mache ihm was, stelle das Essen ab.
Mein Kater: Habe ich gesagt, dass ich Hunger habe? Ich muss gleich kotzen von dem Fraß!
„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“
„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“
„Auch der Fleischsalat?“
„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“
„Und was gibt es zum Nachtisch?“
„Apfelkompott!“
Was ist hart und trocken, wenn man es in etwas Feuchtes steckt, und weich und klebrig, wenn man es wieder herausholt?
Spaghetti! Was dachtest du denn, du Sau?
Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
Hast du schonmal afrikanisches Essen gegessen?
Nein?
Die auch nicht.
Was fängt mit T an und hört mit "itten" auf?
"Tiefkühlfritten" du Perversling!
Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.
Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."
Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."
A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"
B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.
Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!
Alle Parteien essen Baumkuchen, außer Scholz, der frisst Holz.
Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.
Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!
Küchentipp der Woche:
Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!
Warum sind Nordkoreaner so dünn?
Kim Jong-un isst ihnen immer alles weg!
"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"
Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."
Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“
Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.