Ernährung-Witze
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.
Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.
So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!
Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."
Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."
Alle Kinder essen Burger und Pommes.
Nur nicht Rödel, der isst Knödel.
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Anakondas mögen Chicken Nuggets.
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Warum isst Bauer Alfred ein Brot?
Weil die Franzosen heute alle Jeans tragen.
Was ist grau und fett?
Nicht der Elefant, sondern der Speck!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"
"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"
Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.
Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.
Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.
20 Reiskörner wiegen 0,5 Gramm. Falls ihr mal 100 Gramm Reis kochen wollt und keine Waage zur Hand habt.
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"