"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Ich habe mich mal heute gewogen... ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden
Diabetes ist kein Zuckerschlecken
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Die Hexe im 21. Jahrhundert:
"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?"
Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Arzt: „Was hatten sie zum Frühstück?” Ich: „2 Eier.” Arzt: „Exzellent. Was noch?” Ich: „4 Äpfel.” Arzt: „Sehr gesund.” Ich: „Und etwas Milch.” Arzt: „Hört sich gut an.” Ich: „Und 125g Butter.” Arzt: „Ok.” Ich: „Und 125g Zucker.” Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?” Ich: „....”
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
One Apple on day, keeps the doctor away und dann verdient der Arzt kein Geld und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade LeiDeR bin ich Farbenblind und weiß nicht wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen. Jetzt aber wenn einer Mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."
In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?“ „Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!“
Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?
Eine Snack-Line
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag
"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
