Ernährung-Witze
Deine Mutter ist nüsse. Kackt auf den Boden und freut sich über nen Snickers.
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Ihr fragt mich, warum ich so gut lesen kann? Ich mampfe jeden Tag drei Töpfe Buchstabensuppe! Legga!!!
Döner macht "schöner"!
Wenn du einen Kaiserschnitt bekommst, geht der Schnitt nicht in den Bauch, sondern in den Lauch.
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Was ist eine Blondine zwischen zwei Braunen?
Eine Milchschnitte!
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine Orange. Wegen Vitamin C, du!
Brokkoli: "Hilfe!!! Ich sehe aus wie ein Baum!"
Spargel: "Hast du's gut..."
Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?
Jeder sagt: "Zucker macht fett." Nicht jeder. Die Krankheit zum Beispiel nicht. Dafür stirbt man schneller. Aber Fette sterben an Fett.
Deine Mutter ist so fett, sie geht dreimal pro Tag zu Mc's.
Ich: Wie schmeckt Gurke mit Zucker?
Ergebnis: Wie Diabetes!
Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.
Wie schafft der das?
Sagt ein fettes Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Welthungersnot ausgebrochen!"
Sagt das dünne Pferd: "Ja, und du siehst aus, als seist du schuld daran!"
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!
Dei Mudda arbeitet bei McDonald's als Fett.
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Was ist ein Hase im Fitnessstudio?
Ein Pumpernickel!