Die 60+ besten Kekse-Witze

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihr Gesicht in Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes. 😅✌️🍪

Ein Bild von einem Glas mit Keksen, gefolgt von einem Bild von einem leeren Glas. Über dem ersten Bild steht: "Ich werde diese Kekse für 2 Wochen essen.", und unter dem zweiten Bild steht: "*30 Minuten später.." Ein besorgtes Emoji befindet sich auf dem leeren Glas.

Vader: Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir haben Masken. Yoda: Komm auf die helle Seite der Macht, wir haben Kekse.

Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"

Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte.

Die einzige Zeugin ist 2, hat Kekskrümel um den Mund und sah nichts.

Ein unlösbarer Fall, so Holmes.

"Worauf stehst du?"

"Kekse."

"Ich meine eigentlich, im Bett."

"Torte, die krümelt nicht so!"

Lebenswichtiger Tipp!

Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Warum füttert Steve die Papageien mit Keksen? Weil er die Kekse nicht mag. (Papagei left the void.)

Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."