"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Drucker --------------
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D - Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Es gibt zwei Arten von Menschen.
1. "Ihh! Das ist mir viel zu süß!"
2. "Mhhm... Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Jetzt könnte ich noch Schokostreusel oben drauf machen!"
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Wenn ich 2 Kekse hättest und jemand mich nach einem fragen würde hätte ich immer noch 2
Was war Hitler's lieblings Süßigkeiten - Nazipan & Rasisnuss
Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Kekse. Wie viele Kekse hast du noch? 10.
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!" - "Gabs neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Zwei kekse gehen skifahren. Plötzlich sagt der eine: ups jetz hat es mich zerbröseld!
Was Heißt Yum Yum Cookies Auf Deutsch?
Lecker Lecker Kekse
Was backen schlümpfen gagamehl
Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihr Gesicht in Teig um Gorilla-Kekse zu machen.
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
