Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Philosophie von anderen Sportlichen:
„Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins.“
Philosophie von mir:
„Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe.“
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer"
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt*
Was ist gelb und fliegt um dich herum? Antwort: Eine Zi-Drohne
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche Belegt?
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba nie mehr Fett
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” - Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”
„Moritz, iss endlich dein Brot!“, sagt die Mutter. Da meint Moritz: „Aber ich mag kein Brot!“ „Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst.“ „Warum soll ich denn groß und stark werden?“ „Damit du später mal arbeiten kannst.“ „Warum soll ich denn arbeiten?“ „Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst.“ „Aber ich mag doch gar kein Brot“
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria.
Warum können Veganer kein Schach spielen?
Weil die Pferde sonst geschlagen werden.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
