Ernährung-Witze
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Eugen isst einen Apfel und sagt: "Der Apfel ist ja sauer!"
Lisa darauf: "Vielleicht hast du ihn ja verärgert!"
Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.
Warum ist der Donut zum Zahnarzt gegangen?
Um eine Füllung zu bekommen!
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Warum kann eine Blondine keine Brezel essen?
Weil sie den Knoten nicht lösen kann!