Verkäuferin-Witze

Kai
in Putin

In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es Tag ein Tag aus, eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: " Mütterchen warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg", daraufhin antwortet das Mütterchen, „… ach ich schaue mir nur die Todesanzeigen an…“. Der Verkäufer verwundert, „… Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1…“. Das Mütterchen erwiedert, „… die Todesanzeige auf die ich warte, steht auf Seite 1…“

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse? ” sagt der Verkäufer: ”Ja!”Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Letztens auf ebay Kleinanzeigen gesehen:„Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”

Fragt der Verkäufer: „Lion”

Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

in Theater

Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: „Ich hätte gern zwei Karten!“

„Für ‚Romeo und Julia‘?“, fragt die Verkäuferin.

„Nein, für meine Frau und mich!“

Verkäufer: „Kommt auf die Pommes was drauf?“ Ich: „Kostet das extra?“ Verkäufer: „Nein.“ Ich: „Ok, dann nehme ich ein Schnitzel !“

Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.

„Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?“

Verkäufer: „Nein, bitte in der Umkleide.“

#derbestescooter

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.

Verkäufer: „Nein, bitte in der Umkleidekabine.“

🌿Froschmann🐸🐸🐸

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: Hattu Orangensaft?

Verkäufer: Ja . Er fragt: Hattu Appelsaft?

Verkäufer: Ja.

Häschen: Hattu Traubensaft?

Verkäufer: Ja.

Häschen: Dann hattu einen Saftladen!

Mann zum Verkäufer: „Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann“.

Anonym 1

Geht ein blinder in einen Brillenshop.

Der Verkäufer: was haben sie denn für ein Problem?

Blinder: ich bin blind.

Verkäufer: kein Wunder bei der schmutzigen Brille.

Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.

Blinder: Danke jetzt hab ich den Durchblick

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat…!“

Leroy Sane
in Schalke

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß ?" Daraufhin der Verkäufer: „tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.

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in Bäcker

Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”

nym
in Kirsche

Fragt ein Mann am Marktstand: „Sind das deutsche Kirschen?“ - Der Verkäufer: „Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?“

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: „Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?“

Fritzchen: „Ja, Okay.“

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: „Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein.“

Fritzchen: „Die sind für meine Oma.“

Verkäufer: „Da muss deine Oma schon selber herkommen.“

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: „Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht.“

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: „Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus.“

Anonym

Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur ein mal fallen gelassen

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Dacia
in Blondinen

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“

Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist…“

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Hab neulich im Restaurant gejobbt Anrufer: kann ich bei ihnen einen Tisch bestellen? Ich zähneknirschend: wieoft muss ich noch sagen dass wir keine Möbel verkaufen

Felix 💜

No front an alle Blondinen: Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern’ den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen“. Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“