Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:
"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"
Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"
"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."
Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn. Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum. Eine Verkäuferin kommt zu Ihm und fragt ob sie helfen könne. Der Mann,, Ja ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich``. Die Verkäuferin erstaunt,, Ja ähm,nunja ich`` Der Mann:Kann `s mir denken,dass Sie verwirrt sind Ich auch. Ich weiss nämlich nicht,was ich anziehen soll`` Die Verkäuferin,, Wie,Sie wissen nicht was Sie anziehen sollen?`,,Na ``meint der Herr,, meine Frau sagt immer,ich sei kein richtiger Mann!``
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.” Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.” Sagt die Verkäuferin:”Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.” Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne)
Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“
Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“
Geht ein Igel in eine Konditorei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.“
Antwortet die Verkäuferin: „Aber nicht in meinem Laden!“
Im Handtaschenladen:
"Entschuldigen sie bitte, was kostet diese Tasche?"
"3000€"
"Warum ist sie denn so teuer?"
"Sie ist aus Schlangenleder."
"Okay?"
"Und diese Tasche? "
"Diese Tasche kostet 6000€"
"Warum ist sie noch teurer?"
"Sie ist aus Krokodilleder."
Und was ist mit dieser Tasche?"
"Diese Tasche ist etwas besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."
"Und was ist daran so besonders?"
"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Kunde: "Morgen!" Verkäuferin: "Morgen!" Kunde: "Apfelsinen?" Verkäuferin: "Morgen!" Kunde: "Morgen?" Verkäuferin: "Morgen!" Kunde: "Morgen." Verkäuferin: "Morgen."
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“
Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten. Verkäuferin: „Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!“ Kundin: „Okay, aber warum benutzen sie die dann nicht?“
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Kommt ein Junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten: "Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen" "Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen" Da sagt der junge Mann "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Letztens hatte es einen Artikel in der Zeitung: Hund, Stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: Er macht in die STUBEN REIN !!
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen . Sagt die Verkäuferin: "Nein , du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt : " Nein ich bin noch zu jung ".Sagt der Vater "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist." Fritzchen geht rein und sagt:" Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben." Sagt die Trafikantin:" Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!" Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt:" Es hat nicht geklappt." Der Vater meint:" Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist." Fritzchen geht zurück und sagt:" Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Fragt die Lehrerin : "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul : "Ich will Polizist werden." Tim : "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia : "Ich will Frisörin werden." Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : "Ich will die Nute von Kevin werden!"
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen :).“ Palle sagt gerne.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Fritzchen ist auf dem Markt und hört einen Verkäuferin rufen heiße Würstchen heiße Würstchen geht Fritzchen auf sieh zu und stellt sich vor angenehm heiße Fritzchen
