Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.
Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“
„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen. So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie....“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, Nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1, 20 € kosten!“
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin : "Ich brauche eine neue Brille!" Sagt die Verkäuferin : "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei. Mann : "Ich möchte gerne Rumkugeln." Verkäuferin : "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Kommt ein Dalmatiner an die Kasse im Supermarkt.
Verkäuferin: "Sammeln Sie Punkte?"
Geht ein Frosch in einen Supermarkt, fragt die Verkäuferin : "Was möchten Sie?" Frosch : "Quak"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb komme geh ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen." Und die verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: " Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen."
Das häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: du haben Deo? Die Verkäuferin: Nein ich habe nur Blumen tut mir leid. ( am nächsten morgen) das kommt wieder in den Laden: haben du jetzt Deo?🐰 die Verkäuferin: Nein leider nicht sorry. (Am nächsten morgen) hast du jetzt Deo? Ja jetzt habe ich extra Deo gekauft.☺️Häschen 🐰: Müssen du benutzen!!😌😎
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Sagte Fritzchens Vater: Fritzchen kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen. Antwortet Fritzchen: Ja Papa mache ich. Später beim Zigaretten laden fragt Fritzchen die Verkäuferin darf ich Zigaretten haben. Sagt die Verkäuferin: du bist noch viel zu klein für Zigaretten. Kommt Fritzchen heulend nach Hause fragt sein Vater: warum heulst du?Die Frau hat gesagt ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben. Sagt sein Vater: wenn du das nächste mal hin gehst sag einfach dass du 30 Jahre alt bist du drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist. Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder du bist viel zuKlein für Zigaretten. Antwortet Fritzchen dieses Mal: ich bin drei Jahre alt habe 30 Kinder meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen sie das Popcorn süß oder salzig?" "So wie meine Freundin." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht."
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen." 😍 Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓 Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Verkäuferin: „ Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken .“ Kundin : „Ach , dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an.“
Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin ich habe seit Tagen nichts gegessen.Da sagt die Verkäuferin da müssen sich dazu zwingen zu essen
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft und fragt die Verkäuferin: „Könnte ich dieses Kleid im Schaufenster anprobieren?“ Sagt die Verkäuferin: „Ja wie sie meinen sie können das Kleid aber auch in der Umkleidekabine anprobieren.“
Dick und doof gehen zum Becker dick geht rein doof wartet draußen . Dick zur Verkäuferin: ich hätte gerne 100 Brötchen. Verkäuferin: Bist du doof nein doof wartet draußen.
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
