Soziale-Medien-Witze
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.
Gott hat die Gruppe "Welt" erstellt.
Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.
Gott hat die Gruppe verlassen.
Memes
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:
*Spammen so lange bis er online kommt*:
Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau
*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:
Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock
*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*
Stier, Widder, Löwe, Skorpion.
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
👍 liken, wenn euch meine Witze gefallen :) 👎 disliken, wenn euch meine Witze nicht gefallen :(
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
~•Napoleon Bonaparte•~