#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Gott hat die Gruppe "Welt" erstellt.
Gott hat dich und 8 Mrd. Menschen hinzugefügt.
Gott hat die Gruppe verlassen.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:
*Spammen so lange bis er online kommt*:
Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau
*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:
Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock
*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*
Stier, Widder, Löwe, Skorpion.
POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
👍 liken, wenn euch meine Witze gefallen :) 👎 disliken, wenn euch meine Witze nicht gefallen :(
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.
Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“
Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“
Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd
