Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.